Ringde jobbet.. och lite annat.
chefen svarar
Jag - "Ja hej det är jag" (sa mitt namn)
Chefen - "Jahh just-ja" säger hon med en nedstämd ton och suckar. "vänta så ska jag koppla in på kontoret"
Jag sitter nu och typ skakar och känner mig väldigt dålig.
Chefen - "Ja, det vart ju väldigt struligt där i fredas och jag upplever att du ofta är sjuk. Du måste ta mera ansvar och just nu så klarar jag mig med min ordenarie personal"
Jag - " Ja men jag va sjuk, mådde illa och kände mig yr och det har med magen och göra" Jag har självklart inte sagt något om min ät-störning.
Chefen - "Jag vet om att du har problem med magen, hur mår du idag?"
(varför i helvete frågar hon det??)
Jag - "Jo idag mår jag mycket bättre. Och jag vill verkligen jobba."
Chefen - "Okej, men vi gör så att jag ringer dig och stämmer av dagen innan att du verkligen kan jobba. Jag vill också att du ska jobba."
(det sista va ju verkligen idiotiskt sakt!)
Jag - "Okej, så.. ska jag komma in i veckan och jobba?"
Chefen - "Nej, jag har min ordenarie personal"
Jag - "Okej, men hur gör vi vid jul? ska jag jobba då eller ska jag stryka dem?"
Chefen - "Du kan ju strycka dem, efter som att du bara är tim-anställd och vi har inte skrivit några kontrakt eller så"
Jag - "Jaha okej"
Chefen - "Ja, jag ringer dig. Vi säger så"
Vilket jävla samtal. Hon är ju verkligen knäpp! Jag visar väl ett intresse när jag ringer som hon sa att jag kunde göra?. sen har jag bara varit sjuk ca 2 gånger från hennes butik och gick tidigare engång. Oj vad mycket! Vi växladelite mer än de där.. men det är de jag minns bäst. Är det bara jag, eller är hon knäpp och elak?
Jag mådde verkligen jätte dåligt hela dagen. Var skulle jag nu få pengar i från, jobbar ju lite här och där men det är hon som brukar behöva mycket hjälp...
Jag åkte till centrum och kollade efter skor och väska.. Igen. Hittade en ganska söt väska, men den va helt svart och efter som att jackan är svart, mina skor är svarta då en svart väska känns för svart.. Eller?. Sen åkte jag hem och bytte om lite. Fick i mig en macka och sen bar det av mot stan. Mötte min kompis vid slussen. Vi åkte in till hötorget och köpte bio biljetterna, prinsessa.
Klockan va nu ca 4 och bion började vid sex. Jag hittade 2 par skor, ett par lite finare som jag kan ha i stan och lite så och sen ett par som jag kan ha när jag är ute med hundarna och här hemma. Totalt fick jag betala 471 kr.. för TVÅ par :) känndes väldigt lagom nu när min ekonomi inte är den bästa :/.
Sen ville hon äta, hon tog donken ^^. Jag själv va fortfarande mätt efter min macka så vi satt och snacka en massa. Hon har fått mer jobb på sitt jobb, verkligen glad för hennes skull. Det är jag absolut! :). Så där satt vi, en som fått mer jobb och en som fått mindre jobb.
Filmen va bra, rörande men verkligen bra budskap!
Nej nu måste jag ut med hundarna.
Puss Puss<3
Mer shopping.
I morgon ska jag ringa jobbet, as närvös. haft ont i magen hela dagen, extra ont! :/ men tror att de beror på att jag oroar mig förmycket. Men jag har bestämt att ringa in vid 10 då de öppnar så att jag har det gjort.
Ska försöka lägga ut ngn bild snart, bloggen ser lite små trist ut utan bilder. Men jag skämms så mycket övermin kropp :(. Men bild på kjolen ska jag försöka fixa (:
Nu ska jag fösöka sova.
Puss Puss <3
En vecka.
Idag är det en vecka sen släkten va här och firade min 20 års dag. Inte nog med att tiden har typ sprungit iväg. Men det är även en vecka sen jag såg pojken min, och det känns då som att veckan varit längre än en evighet! :(
Vet inte varför han är så här. När jag frågar säger han att de inte är något.. Vad ska jag göra?
Kan inte ringa mina vänner som bor här i närheten.. Dem gav mig en utskällning sist. Att jag borde göra slut och att jag en gång i framtiden i alla fall kommer hitta en ny. - Sen dess har jag inte pratat med dem. Jag va redan ledsen och nere och deras ord gjorde de inte bättre. Är det så man stöttar en vän som mår dåligt?
Jag vill få allt bra.. Just nu är allt.. Precis allt tvärtom!
Vad gör jag för fel hela tiden?
Shopping.
Sen nu har jag beställt en jacka från Hm, den kommer i nästa vecka (:
Jag har inte beställt från nätet, så jag hoppas att den passar och att storleken är rätt. Känns lite små jobbigt att skicka tillbaka och hålla på.
Vad tycker ni om jackan? :P
Ne nu ska jag vila så att jag orkar sen.
Puss Puss<3
Värdelös.
Pojken vill inte vara med mig - Inte sett han på snart över en vecka.
Vilket för mig känns som en evighet.
Jag mår sjukt dåligt
Är hemma från jobbet, skicka sms till chefen. Fick utskällning.
Men den va jag väl mer än värd.
Vännerna säger att pojken min är en stor idiot ,
dom är sura på mig för att han och jag är osams just nu.
Ska på 20års fest ikväll.
Det ska självklart bli super kul. Men inte likt mig att ha en "icke-orka" kännsla.
Just nu har jag inte lust med någonting alls.
Ska ta mig till vårat lilla, extremt lilla centrum och försöka hitta något att ha på mig ikväll.
Jag orkar verkligen inte ta mig in till stan. Det vägrar jag.
Fan och shiiet i helvete vilken röra!
Hoppas ni mår bra<3
Psykologi tester.. Suck!
Som om jag mår bättre nu?? :S När jag läste resultaten ville jag bara inte tro det! :(
Men jag tog mig mod att kontakta en av personerna.. Så får väl se hur det går.
(jag vet inte när jag ska in på behandlings hemmet, men just nu vill jag inte alls in på någon behandling där man ska äta hela dagarna)
Vissa sekunder vill jag ha hjälp att hitta felen i min hjärna.. Sen vänder det och jag vill och känner att jag klarar mig själv.
De där testen kanske inte va dem bästa, får inte en att må bättre.. Men nu väntar jag på ett svar, hör av mig när jag hör något.
Ps. FAN o SHIIET vad det HAGLAR ute !!:o
Mycket igen.
Jag vill bara sova.. eller ja försvinna ett tag. Jag vill att min pojkvänn ska bry sig om mig! :(
Jag vet att han gör det men önskar att han visade det mera, jag behöver det verkligen. På fredag är det en vecka sen jag såg honom och då va hela släckten här så vi han bara små prata lite, så teoretiskt sett så va det förra söndagen (den 13) som vi verkligen sågs och umgicks. Jag älskar honom verkligen men det känns som att han inte vill ha mig längre och vi ska till Thailand "snart" - i vinter.. Jag måste börja träffa vänner 24/7 så att jag har något att göra och kan preotera bort honom litegrann ett tag..
Varför är mittliv så här??
BortRest.
Ska skriva om ett års dagen mellan mig och min kille :D
och sen även om min resa.. Bilder och ev 1 film kommer :)
Puss Puss
Igår.
I går fick jag i mig totalt två koppar te.
Idag har jag SVULLAT...
Två tuggor på ett päron, sen slängde jag det.
Ett paket risenta
MIDDAG - två tuggor kött, några klyftpotatisar :O VAD HÄNDE?!
Så nu sitter jag här och känner mig AS fet och helt total misslyckad!
Idag jobbade jag mellan 12 - 17 det va helt okej men liite segt va det.
När jag gick av bussen till jobbet känndes det som att mina ben skulle vika sig. Jag kände mig helt svag och kändes som att knäna skulle gå av... Visste inte vad jag skulle ta mig till. Men klarade hela dagen. Duktiga jag!
Som tur va kom pappa och hämtade mig så jag slapp ha en kännsla av att svimma ihop på en tunnelbanna eller så.
När jag kom hem började jag fixa tårtan. Vilken jävla tårta! In i frysen 30 min sen på med en ska o in i ugnen i 30 min sen på med en annan sak och in i ugnen i 45 min.. o till sist på med de sista och in i kylen. Kul men tidsplanering behöver man! hehe - Kommer lägga in en bild senare.
Puss Puss<3
En sån dag.
Jag kan inte sitta här och klaga över att vara ut tråkad. En kompis frågade precis (för någon timme sen) om jag ville komma hem till henne. Hon ska ha en tjej middag med förkrök och sen dra ut. Jag ska jobba i morgon och kände mig inte så pep på det.. Så här sitter jag.. Tråkiga jag och känner mig ut tråkad.
Storasyster är hemma hos sig i västerås, Lilla syster är på fest med kompisar. Mamma och pappa är på en annan fest. Där i gen, här sitter jag.
Men sånt är livet. I dag har jag (än så länge) fått i mig en kopp te.
Bra eller dåligt vet jag inte.
Det jag har gjort i dag är att varit ute med hundarna, städat lite här hemma. Tagit en dusch, varm-vattnet tog slut, klädde på mig varma mjukis kläder.
Jag ska sätta mig framför tv med mig själv och mina hundar och se på:
| 19.05 | Twitches too på tv 4 + |
Nu ska jag sluta skriva här och hitta på annat.
Puss Puss<3
090911
Jag vill inte äns ha yoghurten längre!
Jag känner mig så jävla fet, äcklad av kroppen min!
Snart är det söndag då jag äntligen får träffa pojken min.. Men som vanligt saknar jag honnom mer än vad han saknar mig. Men i morse tredie gången jag vaknade hade jag ett godmorgon mess från han (: . Jag svarade bara godmorgon tillbaka. Sen va det tydligen bra med det.
I går beställde jag en bok, Mamma sa att jag va sjuk - Heter den. Vet inte varför jag ville ha den. Men något vill jag ha och göra när jag bara är hemma. Jag kan känna mig rastlös och så, men det är fruktansvärt skönt att bara va hemma och gå runt och göra inget - Faktiskt. Aldrig haft tiden till det men nu har jag varit ledig i två dagar och de känns tungt att behöva gå till jobbet i morgon, vill vara ledig och bara slappa och ta det lungt. Man kanske inte får ut så mycket av dagen eller tiden men det är SKÖNT!
Jag sitter här just nu och gör ingen ting, lite små tråkigt kanske men avkopplande. I morgon är det lördag och jag ska jobba mellan 12 o 17.. :/ Sen hem och Baka tårtan om jag inte gör det på söndag.
Nej nu ska jag sluta med det här onödiga inlägget.. får se om jag får i mig tet.
Puss Puss <3
Glad?
Just nu är jag sjukt trött, varit på träning från fem till nu. Roligt men jobbigt efter som att de va väldigt livat och jag kände mig lite snurrig innan. Men jag känner mig faktiskt duktig i dag, her ändast ätit en bit av risenta. Det var för att annars skulle jag få blikar från dem. Så jag led, men fick i mig den.
Duktigt. Så dagens mat intag är en risenta, borde dricka vatten lite vatten.. Efter som att ja inte drukit något i dag. Jag gick upp, klädde på mig, centrum, duschade, gick ut med hundarna, sen hem lämna dom och gick till träningen. Min kompis från tysklad ringde idag :D. Jag älskar henne, hon klagar inte, sviker inte.. Hon finns alltid för mig och bäst av allt hon överaskar mig, hon är guld värd!<3
Nu ska jag svara på min pojkvänns sms, ja äntligen skickade han ett sms innan jag fick rå dap.
Nej, jag brukar inte dampa på honom utan jag tar ut det på mig själv.
Hoppas ni haft en fin dag! (:
Puss Puss<3
Dax att lära sig klockan ?
I dag skulle jag träffa farmor klockan tolv i centrum. Så jag satte på mig normala kläder och gick till bussen.. Jag va i centrum klockan elva! En timme innan. Så jag gick runt i lite olika butiker, hittade kanske en två saker jag ville ha. Vad har hänt med mig? Jag brukar vilja ha nästan allt jag ser. Men kanske har jag börjat förstått att jag endå inte tycker att jag passar i kläderna.
Här om dagen när vi skulle på bio så fick jag nästan i väg mig, lillasyster och hennes vän en timme innan vi behövde åka! - Vad är mitt problem?
Jag är så fruktansvärt förvirrad!
Jag mötte farmor vid tolv då vi två va minst lika virriga, fick fråga om hjälp 40 miljoner gånger för att hitta rätt saker till min tåra. Men tillslut fick vi ihop allt. Jag orkade varken sminka mig eller fixa håret, har även inte ätit något ännu. Jag gick där i centrum och kände mig äckligast av alla!
Snart ska ja på träning så ska vila lite nu...
Puss Puss<3
Nej!
Snälla varför äter jag?.. Jag är inte värd maten!
Min mage är så jävlafet! Mina lår är ännu fetare!
JAG VILL INTE VARA TJOCK! :(
Jag måste sluta drömma.
JAG KAN JU DRÖMMA VIDARE!
Vet inte när han och jag sms:ade med varandra senast... Jag har försök hålla ut tills han hör av sig, men idag sprack det. Skickade ett sms vid åtta och frågade om jag skulle komma till han efter jobbet på lördag. Jag frå svar att han ska mecka bil och sen dra till sin syster.
Jag visste inte vad jag skulle svara eller hur jag skulle ta det. Men efter en stund kom det några tårar - Tårar av ilska och besvikelse. Jag vet inte vad jag ska säga till honom för att han ska förstå. Jag behöver honom verkligen! Jag vill inte andas utan honom, jag vill inte leva utan honom... Han är mitt syre - Varför kan inte jag få vara hans??
Jag verkar bara vara någon som han är med när han får lust :'(.. Det där sved att skriva - Bara i bloggen. Jag vet inte hur jag ska diskutera saken med honom... Jag vill inte drömma mer! Det gör bara smärtan värre!
Skriver senare...
Jobbigt värre.
I går åt jag:
"fruckost" vid 2 - En halv macka med lite te
"Lunch" vid fyra tiden - En 3:die del av en macka (om inte mindre) och ca 2 dl yoghurt.
Sen vet jag att jag senare gjorde ett försök med en macka till.. men de slutade maed att jag tog ngn tugga, rästen fick hundarna.
Sen va jag på bi då jag åt några M chokladisar med nå nötter i.
Säkert så har jag ont i magen efter chokladisarna :(
Men bion hete Julia & Julie (tror de stavas så). Den va lite konstig men endå lite gullig, de jobbigaste av allt var att den handlade om MAT! Lite ångest och jobbigt.. Men jag såg i alla fall klart hela filmen (:
I dag ska jag jobba och känner verkligen inte för det :/ Ska jobba mellan 13 -20:15.. Kanske inte så jätte lång tid men när man känner sig smått sjuk så blir det VÄLDIGT jobbigt!
Hoppas ni andra får en fin fin dag! :)
Puss Puss
Varför?
Men varför kan inte jag känna mig nöjd med mig själv? - Åt mindstonde lite? - nej inte äns det.
Varför blir jag så sur på mina nära, när det är "mig" själv ja är besviken på som ätit för mycket.
Varför kan jag inte känna att min pojkvän älskar mig? - Varför ska JAG känna mig miss nöjd med ALLT!
Aldrig någonsin kännt mig bra på något, alltid någon annan som varit bättre.. Mamma, släcktingar, vänner.. mf har hunder hela uppväxten sakt att "alla är bra på någo" - Vad är jag bra på?..
Jo stötta alla anra människor som mår dåligt, visst det är ABSOLUT kul att jag kan hjälpa andra så de mår bättre och får det bra... Men jag då? - Nej nu vart de lite ego här.
Jag önskar bara att jag kunde vara glad, innefrån och ut..
Sorry för ett tråk-inlägg.. men känndes skönt o skriva.
Puss Puss<3
Att göra.
I dag är detmycket somska göras, men endå inte. Men en (ointressat) liten lista på sakerna.Skriva det här inlägget
Försöka lägga in en bild
Packa väskan till jobbet
Åka till jobbet
Möta upp pappa
Åka hem till Pojkvännen
Gratta pojkvännens styv far
MYSA!
Nu har jag lite brottom, lägger in denna bilden. Tanken va att jag tänkte börja lägga ut bilder på dagens ute-fit (eller vad det heter) men som vanligt klarar jag inte av att lägga ut färg bilder.
Jag har en bege (lite glittrig) linne/tunika Med en svart kofta och svarta jeans.
Till det blir det ett par vita björn borg skor och en sjal + en svart jacka så klart - nu är det höst!
Det va det, hinner inte ta en bild nu på ytter kläderna.. Kommer sen om jag vågar.
Som ni märkt/ser så skippar jag hälst bilder på mig själv.
Nej nu måste jag sluta.^^
Puss Puss<3
Kan icke sova.
cker fortfarande, att det är en helt fantastisk tjej som kämpar som satan. Jag minns också att jag vart skit sur över att de va så få av snitt, men tänkte till lite mera då jag kom på "Shiet vad tjejen bjuder på mycket!" Jag menar vi tittare fick följa hennes privat liv, inte många som skulle tacka ja till det. Jag tjatade i flera dagar på min lilla syster att jag skulle vilja tala om för Joanna vad hon faktiskt gjorde för mig - Hon fick mig att se lite mera av mitt verkliga jag. Men jag släppte det efter några veckor. Jag tänkte maila till svt, men då vet jag att man bara får i svar att de inte får ge ut några uppgifter (vilket är helt förstårligt).
Så Joanna om du läser det här så vill jag bara tacka dig!
Tacka dig för att du fick mig att börja kämmpa innan jag hamnade på sjuka.
Och jag hoppas att du mår fint och får en fin-fin söndag!
Från ett "fan" (: <3
(första bilden med äckel facet, o armen ser cp lång ut.. men bjuder på den)
Puss Puss
En dusch.
I något inlägg förut skrev jag om att min vikt är normal.. Det är den verkligen inte. Jag hade massa kläder en handuk på huvudet så allt det la ju på en massa vikt. Samtidigt som jag vägdemig passa ja på att änn en gång kolla mitt bmi. Som så klart är alldeles för lågt...
När ska ja lära mig av verkligheten?
Idag så duschadejag och bara kännde hur min mage väller över av fett.. Kan någon snälla, snälla förklara förmig varför det är fel på mina ögon? min hjärna?? Så fruktansvärt förvirrande!
Puss Puss
Varige sekund - minut - timme
Men man får väl aldrig tillräckligt av det goda (?), så är kännslan i alla fall. Han är så söt, tagit hand om mig. Men nu sitter jag här och vill att han ska komma tillbaka. Hatar att jag är så, han va ju nyss här, han sov bredvid mig en hel natt. Jag hörde hans andetag när han låg där och sov så fridfullt. - Kan jag inte bara njuta av att det inte va en dröm?.
Jag försöker behärska mig, jag pussa han hejdå och han mig. Jag har inte messat (som jag brukar göra) och jag tänker inte göra det. Han sa i alla fall att han ville att jag kommer till honom i morgon efter jobbet, då jag vart helt överlycklig inombords - ville bara krama han hårt hårt, men än en gång då jag får hålla tillbaka kännslorna för att inte skrämma iväg grabben..
Nej nu ropar lilla-syster, bäst att dra dit.
hörs senare.
Puss Puss<3
Man gör sig sjukare?
Men sen att det kom andra skäl, jag trivdes aldrig då jag började ge upp.
Men att vara sjuk, sjuk för mig är när man ligger hemma med 40 graders feber o spyr och fryser osv. Lite hals ont eller förkylning är inte att vara sjuk. Men i dag har jag fått en sån där kännsla av att jag inte riktigt orkar stå upp. Jag känner mig svag i leder och huvudet känns tungt. - Sist jag hade en sån kännsla va när jag vägde 40kg och levde på vatten.
Nu väger jag MYCKET MER och enligt bmi och sånnt så är jag normal. Jag har lyckats komma dit. Men jag känner mig tjock och obekväm, jag vet inte hur jag har lyckats, jag äter närstan inget alls. Bara lite yoghurt och frukt. Aldrig riktig mat. Så hur kan man då ligga på normalt bmi? - Enligt min psykolog så ska man inte brysig om det där. Att det inte stämmer. Men hur kommer det sig då att alla går efter det?
Jag känner mig så misslyckad när jag ser hur mycket jag faktiskt väger. Alla nära försöker trösta mig med att jag är lång.. Men för mig spelar det ingen roll - Jag vill inte äns vara lång!
Men det är klart att jag just nu sitter och gör mig sjukare. Sitter och mår skit över min kropps vikt. Men det räknas till psykiskt sjuk (tror jag?).
Jag känner mig så udda, konstig - som att jag inte passar in i dagens sammhälle. Hur ska jag någonsin kunna axeptera mig själv för den jag är - Att jag är lång och vägermycket? - Det kommer aldrig att gå, jag försöker, det gör jag verkligen. Men det finns en spärr.
Puss Puss
Sjuk?
Känns som att jag svalt globen, jag hostar, göront när jag sväljer. Fryser o skakar, de tjuter i öronen. Känndes som att hörsen försvann ett tag då jag fick dålig balans....
Vad är det som hände?
Jag har gått upp MASSOR i vikt.. Jag gråter!
Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte, JAG VILL INTE!!
Känner mig helt total misslyckad när jag ser resultatet på vågen.
Fuck all mat, fuck allt som är ät bart!!!
Är det värt att äta och gå upp MASSOR i vikt när man sedan mår så här??
Kram <3
Ledig. 090903
Idag är jag ledig.. Men har fått en noja att jag ska städa hela huset - själv. Så min dag blir att städa!
Igår pratade jag med en vän på msn. Jag började berätta lite om min "sjukdom" och hon tycker inte att det stämmer. Att jag inte ser undernärd ut. det tycker inte jag heller, men visste inte om jag skulle ta det bra eller dåligt. Ena halvan av mig tog det bra och den andra tog det som att jag är totalt misslyckad.
Till er läsare som tycker att de är onödigt/dåligt att blågga om det här, det är frivilligt att läsa - ingen som har tvingat er. Och efter som att jag har så svårt att prata om det med andra så känns det bra att ha en blogg som ingen anhörig vet om.
Jag trodde inte äns att jag skulle få någon läsare överhuvudtaget, jag blir helt chockad och jätte tacksam över minsta lilla kommentar. :)
Nej nu ska jag städa!
Puss o kram!
Jobba..?
Jag bläddrar o bläddrar i kalendern.. Jag borde bränna sönder den! Jag kollar i den 24/7 - lika mycket somjag speglar mig.. Jag blir bara stressad av det och får ångestför allt. Än så länge har jag intekunnatäta något, i går vart det ca 2 dcl yoghurt.
Jag orkar inte jobba, men jag måste!
Jag är så förvirrad just nu.. Jag hatar att en del av mig tackar ja till mat, kanske är det för ena halva börjar bli "frisk" och skriker av mat? då den delen taröver och styr.. medans den andra inte vill ha något alls.
Fan!
Igår kollade jag och lilla syster påTitanic, då jag självklart fick ångest.. Ångest över att jag och min pojkvänn aldrig gör något till sammans. Då jag vart sur på mig själv att sitta och klaga över det. Allt blir dubbelmoral och varige minut - timmar - dagar blir till veckor, allt närmar sig behandlingen och just nu VILL JAG INTE!
Jag vill integå där bland alla som är super smala så kommer jag där.. helt olik de andra, nej jag måste i så fall bli smalare (det vill jag ju endå) men det är inte det som är grejen med behandlingen.
Urs låt mig få SOVA!
Sov 2 timmar i natt, överlycklig över de. Det finns inget bättre än att sova!
Nej nu ska jag göra mig redo in för jobbet och bli av med alla jobbiga tankar. Det bästa med att jobba är att jag hinner inte tänka så mycket, de dåliga med att jobba är att vi har massa speglar så jag går och ser hur jävla fet jag är hela tiden - dåjag i mellanåt tappar humöret helt, men står ändå där och ler!
Ta hand om er!
Så känner jag.
Tänker att hela tiden känna dig minder värd, mindre snygg sov än alla an
dra. Där har ni mig. Det känns som att jag aldrig räcker till för någon. Sviker vänner (känns det som), jobbar mindre än jag borde, för att jag inte orkar (lat mask!), känner mig tjatig på pojkvännen, känns som att jag bara förstör här hemma.. Sårar och gör nära o kära oroliga. Vad är det för fel på min "lilla"-största musklen (huvudet) ??
Tänk om någon kunde förklara det... Förut vägde jag mig 24/7, lika så med spegeln och kameran. Nu är jag rädd. Rädd för att jag känner att kroppen börjar få mer (aldeles för mycket) fett. Jag vet hur min kropp känns, behöver inte se eller väga den för att veta att jag gått upp. Sen är det frågan om hur mycket - ett hg eller 100 kg.. men jag bara vet.
Snälla varför kan inte jag känna mig vacker, perfekt, söt, snygg eller bara känna att jag har ett fint liv och borde vända tillbaka till "rätt" väg innan jag går vilse på "fel". Jag behöver en strikt karta och kompass för att klara av det. Frågan är, vem vad, hur är just min karta och kompass?
Jag vill känna att jag är en av alla. Att jag också är en människa som har rätten till glädje, lycka och framför allt att jag duger för de andra...
Kram på er <3
Orkar inte.
I dag var jag sjukt trött när jag vaknade.. Men kan bero på att ja sov ca 2 timmar fast de va upp delat i 30 min gånger 4:ra, eller något sådant. På jobbet va jag pigg och arlätt, glad och possetiv. Men de är nu jag mår så dåligt. Ätit alldeles för mycket, förstår inte hur jag kan! orkar inte med de här...
Nu på kvällen kom jag på en massa saker som jag glömde säga på kontroll mötet, men samtidigt så fick jag veta på en söndag kväll att jag skulle in på måndag morgon så jag han inte tänka på vad som hänt och vad som va viktigast att säga. En sak som va super viktig va de där med bullemi. Jag sa att jag inte haft någon syptom på det.. Men i vintras så kunde ja äta lite på morgonen, lite på dagen då jag faktiskt åt mat. Men på kvällarna kom allt upp.. Men jag vet inte om jag kan komma nu i efter hand och säga det.
Mamma satt ju också med så då vart det lite svårare att vara 100% ärlig, men hon kännde sig stolt över att fått vara med och det känns bra o veta.
I morgon ska jag ringa till jobbet och säga till om en dag som jag inte kan jobba (hoppas chefen inte blir allt för sur) och sen måste jag ringa psykologen sen vidare till sös och hälsa på en vän.
Nej urs va jag mår illa! :( jag vill känna att jag kan ta det lugnt utan att ha dåligt samvete.. vet inte hur jag ska klara av att säga till att jag inte kan jobba ena dagen, men kan inte direkt be mamma ringa, jag är stor nu och måste klara av vissa saker helt själv.
BLÄ BLÄ BLÄ!!
Ja mer ska jag nog int skriva i dag.. Men hoppas du mår finnt!<3
Puss O Kramen
