.

Tänk om man kunde göra så med ens liv eller i alla fall en viss del.. Jag vill inte dö eller så, okej alla dör men ni förstår. Jag vill sluta vara så osäker i mig själv, sluta tänka en massa på vad jag gjort under dagen och inte gjorde så i stället, eller tänk om tankarna om min kropp kunde raderas. Jag vill ändras, vill inte vara den jag är.. Inte till de sättet.

På något sätt känner jag mig alltid fel, oftast hatar jag kläderna jag har på mig.. Blir äcklad när jag tänker på mitt hår.. Men trotts allt så är det inte bara utsidan som jag hatar hos mig. Nej jag hatar min personlighet, hur ska jag lära mig att leva med mig själv när jag har alla dessa tankar?

Nej urs vad lite jag hinner blogga :(. Jobbar och jobbar så mycket nu. Men i dag är jag ledig :D ganska värdelöst o va ledig på en vardag men oj vad skönt! I går efter jobbet åkte jag hem till killen. Jag lagade pasta sallad som han älskade :P hehe efter maten myste vi som satan i soffan och såg på bakom kulisserna i hary potter (den som hade premiär igår). Sen tog jag en dusch och såg att han tog fram sin vatten pipa x). Efter duschen sat vi på balkongen, de va riktigt varmt ute (klockan va runt 10).

Igår gick det inte bra att äta, kännde mig så fet efter att ätit allt de där dagen innan :/. I går åt jag 3 små tallrikar med lite mjölk och flingor + liiiiite pasta sallad. Bara de där är mycket för mig!

Så nu på morgonen har jag inte ätit något.. får se om jag orkar och kan få i mig något sen. Gått upp 2 kg och jag verkligen HATAR det! :(.
Fick brev på posten i går från anorexi center (eller va de hette) fick en liten tidning och lite andra information blad. Tidningen va lite kul att läsa i. Det va andra ungdommar som skrivit om sig själva och deras ät störningar och att dem kände sig ensamma och sånt. 

Hoppas ni mår bra och har det fiint :)

Jag ligger och sover ut, börjar klockan 15.00 på jobbet.. Plötsligt ringer det hemma hos pojken min.. Jag går upp och svarar
"Hallå?!"  Jag, "Säger du hallå när du svarar hemma hos mig?" Han
"Näe, men asso..." jag blir avbruten "Upp och hoppa du ska jobba, de har kaos" "Vaah? Jahapp" Han läser upp ett sms han fått..De va bara att gå upp, tvätta håret plocka ur diskmaskinen och tog ner en tvätt, sen va de bara att åka till jobbet.

I dag har det varit en väldigt rörig dag.. Därför ska jag alldeles strax gå och försöka sova.. Jobbade från 11.00 till 20.10 så är verkligen helt slut. Va på ett "sista" möte med min psykolog i dag också, känndes jobbigt att veta om att jag ska gå i fem veckor utan att få hennes ord och meningar som jag verkligen behöver. I dag diskuterade vi hur jag tänker.

"Tänk dig att du sitter och stirrar på en enda sten i flera flera år, hur lång tid tror du att de tar innan du tror att stenen är hela värden.. Du har som ett förstorings-glas över dig själv, du tänker inte för mycket men du behöver börja tänka mera på andra saker"

Då jag svarade att jag önskar att jag kunde känna mig bekväm i mig själv, senast i morse när jag gick på t-banans plattform in såg jag hur stora fötter jag har och att jag va längre än alla andra.. Jag ville bara försvinna där ifrån.

"vart ville du försvinna"

Jag vill till en plats där jag kan glömma allt jag varit med om (inte allt men väldigt mycket) En plats där jag känner att jag passar in och kan vara en mer frammåt och possetiv tjej. Är så trött på mig själv och mitt jag. 

Lite sånt pratade vi om i dag, men som vanligt fick hon mig på bättre tankar och jag fick i mig lite lunch. Men i dag hatar jag allt jag ätiti - Fruckost: en jätte grov mörk macka utan något på + lite yoghurt med nån nyttig muslie Lunch: Grönsaks paj Efter middas mat: En aktiva yoghurt och en sallads macka. Chefen bjöd på en chocklad boll och en dricka.. Åt väl halva sen ville jag verkligen spy :S :/.. Men jag vill inte att hon ska få veta om mina ät störningar då kanske jag inte är passande för jobbet.. (du förstår nog).

Efter jobbet kom pappa och hämta mig, inte varit hemma sen innan vi åkte till ön, hundarna vart verkligen glada och jag har saknat dem så sjukt mycket. Men han tvingade imog en macka och te när vi kom hem... SÅ HÄR MYCKET HAR JAG INTE ÄTIT PÅ FLERA FLERA ÅR!!! :O

Nu känner jag mig jätte tjock och dum  :(

Ska bädda min säng och sen upp klockan 7 i morgon :S

Puss Puss<3

Just nu känns det väldigt okej.. Eller ja, man har ju sina ångest tankar lite då och då som sagt. Men jag har kommit på ett litet knep som funkar i bland. Så ute eller vid ett fönster och andas in ny frisk luft och höra en röst säga "in med det positiva" sen andas man ut så mycket man bara kan då rösten säger "och ut med allt det negetiva". I vissa fall funkar det faktiskt väldigt bra.

Nu ska min pojke vara hemma själv i tre veckor så vi får väl se hur mycket jag kommer va hemma och här.. Det ligger i hans händer som sagt :).

Vi va faktiskt på bio tillsammans i fredas, vi såg Ice ange 3 - Väldigt bra för att vara en 3:a :).
Första gången vi va på bio tillsammans :). Vi va nästen helt själva i salongen också :) ^^.

Maten går så där, men tar min medecin varie dag :).. Nu ska jag va social med pojken och hjälpa han att ge ödlerna mat och salva.

Puss Puss<3

 - De första jag gör när jag kommer hem är att ställa mig på vågen.. :/

Nu är jag och pojken min hemma hos honom. Har precis fått lite tackos (en annan fick i sig grönsaker i alla fall). Under veckan har det hänt lite saker. Men vädret har inte varit det bästa och de ända som fanns på ön var en liten kiosk.. kiosk och kiosk, de va en lucka som de öppna och man sa vad man ville ha x).

Men vi har haft det mysigt endå :). En kväll hade vi alla 6 en jätte mysig film-kväll då min kille matade mig med poppcorn, inte kul för min mage men han såg så ledsen ut när jag först spotta ut de :/. Den kvällen va en av de allra bästa i mitt liv!<3

Jag har ätit lite bar och dåligt, precis som hemma. Det varigerar lixom väldigt mycket. Den här veckan gick jag ner 1½ kg, och jag vet inte om jag ska tycka de är bra, dåligt eller om jag ska vara ledsen eller glad.. Nej nu är pojken ny badad och en annan ska väl ta en dusch och bli lite fräsch jag med :). (skriver mer om resan sen.. va barnvakt själv en gång ca 40 min åt tre stycken 1 åringar ^^)

Puss Puss på er alla (:

Nu ska jag och pojkvännen åka bort en vecka med några vänner.. Det kommer nog bli jätte skoj, men maten skrämmer mig. Min kille kan aceptera att jag äter yoghurt men även lite mat också, men värst är dem andra. När de ser att jag knappt äter något :s.

Jag va i centrum i dag med mamma och farfar, han ville bjuda på lunch.. Jag beställde vokade grönsaker. Åt kanske två uppskurna bitar av en paprka och lite ris.. Mer gick verkligen inte ner, stackars farfar :(. Btw så är han tvungen att sitta i rullstol i ca 2 veckor för att protesen gett han skavsår. (Han har ett amputerat ben, men ett helt med och så har han båda knäna kvar som gör det enklare att ha protes).. MEN

FOLK SOM SITTER I RULLSTOL ÄR VANLIGA MÄNNISKOR,  ÄVEN OM ETT BEN ELLER ARM ÄR KAPAT!!!  

Jag såg nog hur alla kollade ner på honom och verkligen stirrade... Eller så tittade folk bort för att de inte visste hur de skulle bete sig. Farfar sa hej till en liten pojke som komoch satte sig nära mig och han. "Tjenare grabben" sa farfar glatt. Pojken vart röd i ansiktet tittadebort och ett litet litet ynkligt "hej" klämde han fram. Tycker så synd om honom. Han hatar att behöva ha rullstolen just för att folk beter sig så konstigt. Jag har inte riktigt varit med han med den,förutom på sjukhuset och där är det ingetkonstigt. Men i dag... Nu förstår jag varför han hatar sin rullstol!

Ska det vara så här?? Han är inte cp eller något sånnt bara för att han sitter i den.  Men nu när jag drog honom i den så vet jag hur lite jag skulle vilja sitta där, och tänk de som måste göra det ständigt och leva med alla andra människors blickar och skumma rörelser.

Men nog om det nu.. Snart ska jag packa maten som vi köpt till ön och sen vid 6 tiden åker jag till pojken min. I morgon klockan åtta åker vi till Ön :D.

Puss Puss <33

Just nu ringer det 27 miljoner klockor inom mig som bara skriker att jag ätit alldeles för mycket den senaste tiden!Klockorna säger att "Jag ska visa värden, visa värden att jag också kan vara smal, söt o vacker"... I dag lyckades jag få i mig 4 mackor och ca 2 dl yoghurt.. Men magen vill sprängas och jag har så sjukt dåligt samvete över det. (MYCKET mat för att vara mig)

Dessutom ågrar jag att jag skicka in en anmälan.. Jag klarar inte av att gå upp i vikt och vad gör jag då under de tacket och innanför deras väggar?. Jag vill klara mig ur det här.. Men hur ska det gå?

Åt väldigt bra när jag va med kussarna, ville visa dem att man ska äta. Men nu har jag gått upp 2 jävla kilon och nu vill jag bara få bort dem.. En vecka ska jag resa bort med pojken min.. Han kommer verkligen tvinga mig o äta...

Veckan efter börjar jag jobba då ingen kommer kunna ha koll på vad jag äter och inte... Då jag kommer "hämnas" på mig själv.

Jag tycker att jag är ett stort äckligt fetto och endå har jag stoppat i mig en massa idag.. Imorgon kommer de bli värre... Hur har jag ens vågat lägga in bilder på mig. Ja - man kan ju faktiskt undra...

Vad hände med mina framsteg? :/ :(

Igår va det en väldigt lång dag som verkligen tog på kraftrena.. Jag vaknade hemma hos pojken min (1000 gr varmt i rumet). Fläkten va på och fönstret öppet men de va endå dö varmt!. Jag gick upp kollade lite på tv, bytte vatten åt katterna och gav dem mat. Någon/några timmar senare ringde jag till mamma och frågade nä vi skulle ses. Jag ringde sen till farmor och farfar, åkte till dem. Farmor är som min extra mamma, hon tvättar minakläder och lite så. När jag kom dit va kläderna tvättade och manglade :) <3. Hon tvinga i mig en aktiva yogurt och en macka :s. Sen ringde jag mamma och vi skulle ses i centrum. Jag åkte dit med farmor och farfar. Mötte upp mamma...

Haninge c med mammi, fikade och shoppade :) sen ica maxi (ska resa till en ö på lördag). När jag kom hem från detåkte jag och pappa till systemet. Sen ville två kompisar absolut ha med mig ut till stan. Så mamma tvinga i mig lite yogurt och sen fixade jag mig och drog mig till stan.

Jag va så närvös, inte varit ute, inte fixat mig och så på så sjukt länge. Men vi hade det mys och ett tag kunde jag slappna av.. Men värst av allt är att jag gått upp 2 kilo så nu lever jag på... Vatten och luft, vilket INTE är bra i den här värmen :/. 

Idag har jag knappt orkat stå på mina egna ben.. 

(btw så HATAR jag absolut min näsa!!)

Hoppas ni har det skönt i sommarens varma fina soliga väder :).
Puss<3

En  Trasdocka som någon plockar upp ibland, men endå så går dockan sönder mer och mer. Insidan, som är fylld med bommul, rivs ut lite då och då. Det händer att någon tar en tråd och nål för att sy ihop de små trasiga hålen här och där. Men dockan känner sig trasig och övergiven när den ligger nerslängd i ett dike...
/ Så jag känner mig lite då och då
 
Nej urs nu vart jag helt förstörd... Jag måste nog tyvärr sluta läsa och spana på andras bloggar. Jag hittar bara fler fel på mig, men inte bara på mig utan nu har jag börjat "se" hur bra och mysigt alla andra har det. Känns som att jag inte riktigt lever livet.. Försöker men se hur bra det gått..? Nej, visst många säger att ja blir söt på bilder och att jag är jätte-sjukt smal.. Men jag själv tycker att bilderna kan bli okej, men att det inte riktigt är jag på bilden. Tjejen på bilden är ganska söt smal och har okej fint hår.. Men i verkligheten ser det värre ut. Som om någon mixatmedbilden och gjort den bättre.

Jag läste precis en tjejs blogg och hennes midsommar va nog den perfektaste jag läst om, (finns nog fler av er som hade det så). Hon va med sin pojkvänn och massa vänner solen sken på dem och de va härligt fina bilder! Hennes hår hade dessutom växt jätte mycket (följt hennes blogg ett väldigt bra tag) medans mitt inte växt alls typ och blivit missfärgat och helt förstört!!

Idag hade jag tänkt lägga upp lite bilder och skriva om de senaste dagarna... Men såklart så hittar jag varken sladden eller kort läsaren (eller vad man kallar den för.) Men ska leta på!

Nu är det inte långt kvar tills lördag - Då jag åker ut till sthlms skärgård :)
Sen börjar jag att jobba.. Men de ska bli lite små kul också!

Puss Puss<3

Nu är jag hemma igen, har haft en alldeles UNDERBAR helg med kussarna på värmdö!
Skriver mer i morgon, ska packa upp och fixa lite.

Puss och Kram<3

Ja då har jag precis packat det mästa som jag behöver ha med mig. I morgon ska jag jobba, efter jobbet ska jag hem till pojkvännens granne och sova där, fredag jobba och sen ut till mina kusiners landställe. Känner att jag verkligen behöver komma bort.

I dag vaknade jag vid 4 och sen låg ja vaken till 8 då jag gick upp och duschade. Dejtade en tjejkompis i dag på hennes lunch, riktigt mysigt. Sen åkte jag hem till min farmor och farfar där de visade sig att mina kusiner var. Shiet va stor den äldsta blivit. Han hade värsta "fjortsis" frillan (han passade verkligen i den) märkes tröja, jeans och kallingar x), bling bling i ena örat och förändrats så sjukt mycket i ansiktet och så.. Han såg verkligen stor ut (han är 12, börjar ny skola efter sommaren).

När dem skulle hem gick jag med dem och bjöd dem på varsin glass, hå vad glada och tack-samma dem var/är. Sen ville dem att jag skulle gå med dem hem så efter ett tag svarade jag ja. Så varit med dem hela dagen och eftermiddagen så nu är jag helt slut, inte för att dem va jobbiga utan för att jag sovit så sjukt dåligt, det har varit varmt och jag har fått i mig lite, alldeles för lite vatten och så.
 
Jag vart även bjuden på middag hemma hos dem (dem vet inte om mina ät-störningar) men fick i mig lite potatisgratäng. Sen fick jag skjus av faster hem till mig, även om vi bor på gång avståd så ville hon köra mig, gulligt (: . När vi kom hem till mig så varingen hemma men hon kom med in och vi satte oss i köket och snackade en massa, så underbart mysigt!

Jag saknar min pojkvänn så sjukt mycket, han skickar i alla fall lite sms då och då så får se de som possetift. Men de gör ont att jag måste "minska ner" på mina kännslor för honom, att jag inte "får" älska han så mycket som jag gör.. Nej för då är jag jobbig. Man kan säga att han typ ville ha lite semester ifrån mig, medans jag bara vill vara med han,framför allt nu.

Men bara för att försöka tänka mindre på honom och inte vara så kontakt bar så är de perfekt att åka med kussarna till deras land. Finns inget internet eller dator där, kommer inte ha så värst bra mot-tagning så mobilen kommer ligga kvar i stugan/huset under dagarna, då vi kommer åka båt och hitta på en massa saker.. Jag ska trotts allt vara med killar i åldern 9 och 12 ;). Nej det ska verkligen bli skönt.

Skriver kanske i morgon och på fredag innan jag åker. Men annars skriver jag på söndag när jag är hemma igen (:

I dag jobbade jag som sagt. Det gick STRÅLANDE, älskar min chef! Hon är verkligen snäll och gullig, hon kan inte bli sur utan är glad för att man försöker och klappar en på axen och säger "nästa gång går det bättre" och jag stod och glodde rakt in i ett papper med miljoner siffror på.. "Behöver du hjälp?" jag glömde att svara så hon kom och vips så hade hon rätt artikel nummer framme.

Hon sa även att jag aldrig behöver känna mig osäker, om jag går på min mag-kännsla (den gillar hon för att den är alltid bra, tycker hon) så kommer det gå strålande. Efter som att jag kommer jobba mycket själv så sa hon "om kunden går hem nöjd så är jag också nöjd, skit samma om du tagit emot ett plagg som är 3 år gammalt.. ja du förstår" log hon.

Hon gav mig även 40 miljoner raster, vilket jag inte är van vid :p så det känndes skönt. Träffade en annan tjej som jag ska jobba väldigt mycket med och hon verkar helt underbar! :)

Jag ÄLSKAR mitt jobb!
(just nu)

När jag stod utanför jobbet bestämde jag mig för att, nu släpper jag allt som har med privata livet att göra och koncentrerar mig bara på jobbet  och arbets kamraterna. Det gick mycket bättre än väntat! :)
År faktiskt smått stolt över mig själv (: Hade underbara kunder, och det är typ dem som styr dagen väldigt mycket.

Min pojkvänn skickade sms idag, jag vart helt chockad.. Men han skickar jag svarar. Efter de han sms:a i går så tänker jag inte fråga om att ses eller göra något.. Allt det ligger i hans händer. Visst ja bestämde med hans granne att jag ska fråga om ja kan få sova där ons till tor och tor till fredag och sen åka hem. För jag ska jobba tor o fre på ett ställe som ligger ca 10 min från han och hundra år från mig.
Men då kommer jag dit:  "äter" innan - kommer till han o sover - går till jobbet - "äter" innan - kommer hem till han sover - går till jobbet - åker hem efter jobbet. Det borde funka, men vet inte äns om jag vågar fråga :S. Vill verkligen inte förlora honom, men i morse vaknade jag av att jag trodde han gjort slut :S. Lite jobbigt att ha sådanna tankar..

Jag menar, jag borde vara lycklig har han fortfarande hos mig.

Fick sluta vid 4 då jag gick till apoteket för att köpa tabletterna.. Då en av apotekarna säger att den medecinen inte finns. Jag va så sjukt närvös innan och vart det ännu mer nu att ja börja ringa mamma.. Då de kommer en till från personalen, hon säger samma sak.. + att hon frågar vem som ska ha den. Då jag ser hur hon "scannar" mig, sen kommer det ytterligare en till.. Då jag bara ville springa där ifrån gråtandes typ. Tills en av dem rabblar upp några då jag säger att en av dem var det.

De började fråga mig om vad jag äter, väger, längd m.m.. Då jag sa "Ni är inte minaläkare". Så betalade jag och gick där ifrån. Blä på apoteket!!

Nej nu ska jag kila..

Puss Puss <3

Efter som jag strax ska iväg till jobbet så "pressade" mamma i mig information om att jag verkligen MÅSTE äta något på morgonen, har dessutomtroligtvis ingen lunch idag efter som att jag bara hoppar in. Och jag har faktiskt ätit en macka och liiite yogurth så känner mig verkligen duktig (: .. Men jag har varit vaken sen klockan 4:ra så egentligen blir det mer som lunch.

Jag hade glömmt ställa klockan, men sen när sov jag ända fram till 8-9 tiden? haha, näe har läst lite och bara vilat. Efter gårdagen så är det omöjligt att känna sig lugn, utvilad och lycklig så är glad för de "lilla" jag sov (5 timmar är faktiskt REKORD länge) men antar att jag va/är helt slut körd efter allt..

Mina meningar lyder:

Jag är så fruktansvärt kär i min pojkvänn så att jag skrämmer iväg honom.. Typ så som läget är, varför ska jag drabbas för alla möjliga konstiga saker...

I dag har det varit en väldigt låång och kämpig dag. Men den började trotts allt bra. Jag tog en kopp te satt ute på en ballkong. Sen åkte jag och små shoppade, då sms:ar pojkvännen om att han ska jobba över (han säger aldrig exakt vad han menar ), då jag frågade "så du vill att jag åker hem?"..
Då han svarade att de va bäst för mig och lalala.. Sen dog sms koneversationen.. Men jag köppte ett kort




På lördag är det en fest och nu ska han plötsligt inte me på den för att han tycker att vi beter oss som om vi sitter ihop, och sen skrev han att jag har nog starkare kännslor för honom en vad han har för mig :S.. Sen fick ja sms från hans mamma "vet inte hur jag ska få tillbaka den gamla (mitt namn) men jag tror på dig och det kommer bli bra Kram på dig" Känns som att vad jag än gör eller säger så blir allt så fel så fel. Jag lånade grannens hund och gick en prommenad, satte mig i solen på en gunga och läste sms:en från min pojkvänn... Tårarna började rinna.. Han skrev att han inte visste her det blir med thailand och att vi lika gärna kan skita i allt ihopa.. Dum som jag är svarade jag att ja hämtar alla mina grejer imorgon som är kvar hos han. Sen skrev ja massa låånga sms, till slut kom jag på att jag låter det vara.. (på vägen hem från han kom deten tår här och där på bussen, jag hatar att vara bland människor! ). Efter prommenixen pratade jag med en vän som gav mig lite råd. Sen ringde min pojkvänns granne och hon tröstade mig och sa en massa saker, han är som hennes extra son, så hon känner han verkligen.

Men jag kom på att kortet va kvar på hans säng... Det känndes verkligen jätte dumt och helt fel tillfälle, ville bara slita sönder det i miljoner bitar... Men kunde inte göra något. Tror att han läst och öppnat det för han skickade ett sms för kanske 2 timmar den "Självklart kommer allt bli bra, älskar dig <3. behöver bara lite tid för mig själv känner jag. Puss<3"
Att det skulle kräva så mycket energi,tårar, besvikelse och sorg för att han ska kunna vara helt ärlig.. Men sms:ade endel med hans mamma och frågade lite om honom.. Så hon kanske sagt till han att tala om vad som händer.

När han nämnde de där om thailand vart jag verkligen ledsen.. Hur kan han tänka på thailand när det är ett halv år fram... Jag menar vi ska till sthlms skärgård om 2 veckor, men de sa han inget om.. Då jag kom och tänka på att tjejen som han va med under hela midsommar ska ju också med, ni förstår nog mina tankar. Nej nu är klockan alldeles för mycket och i morgon ska jag jobba och sen hämta ut nå tabletter som germig energi och gör mig pigg och glad. Får se hur jag blir med dem.

Godnatt alla och sov så gott <33

Nu har jag suttit ute på en ballkong ett bra tag ute i värmen, riktigt skönt! Jag vill också ha ballkong.. Lite svårt när man bor i en enplans villa. Men en då, Ballkong är mysigare än en altan/veranda, tycker jag i alla fall :P..
Men....
Jag vill bara be om ursäkt för mitt förra, väldigt otrevliga inlägg. Inte meningen att ta ut det på läsare och så. Nej jag gillar min blogg och jag gillar  - Älskar att det i alla fall är någon som läser min blogg <3

Men jag va helt nere och besviken på en massa saker när jag skrev det där. Jag har väldiga humörsvängningar, vilket är en av dom starka täcknena på ätstörningar, då jag antar att det tyvärr kan komma liknande inlägg. Så förlåt alla, men jag känner mig bara så konstig när jag skriver en sak och sen nästa dag ber jag om ursäkt över mig själv.. Ska man göra det? :S.

Hoppas ní alla hade en underbart mysig midsommar! :)
Min va väl så där, min pojkvänn försvan helatiden med en annan brud och sen började de gå rykten om dem och jag tror inte på dem.. Men har endå mina tankar, som ni kanske förstår. Jag är alldeles för snäll för att äns våga fråga honom något sådant. Men det värsta - eller jobbigaste är att den tjejen ska också med till Thailand.. Så det känns inte så jätte roligt, som tur är.. är det ett halvår kvar typ :).

Nej nu ska jag iväg en snabbis bland massa människor.. får se hur länge jag klarar av det.

Nej urs, idag har jag varit helt förvirrad över vad jag ätigt.. mina syskon har tryckt i mig saker under hela dagen så nu har jag ångest över att jag inte minns exakt hur mycket jag fått i mig.. Det ända jag ser är att magen putar ut, som om jag vore gravid :(. Mår så sjukt dåligt över det att jag just nu känner att jag inte behöver äta de två närmsta dagarna.. magen är alldeles förstora.. Låren också för den delen.. Fan - Varför kan jag inte äta och vara glad?, nej om jag har ätit "mycket" sväller magen upp och jag mår bara ännu sämre :(.

Dessutom funderar jag på att sluta blogga.. Jag vet att jag fick den i uppgift och att jag inte förväntade mig några kommentarer.. Men poff så fick jag massa och jag vart verkligen glad. Men nu på senare tid har jag knappt någon läsare kvar och jag tror kanske att min blogg är tråkig och att folk inte vill läsa det här.

Det gör ont nu när jag först hade massa läsare och sen nästan inga.. En sak om det varit tvärtom. Men det mästa känns meningslöst just nu...

Meningslöst att blogga när ingen läser
meningslöst att gå utan för dörren - ingen som bryr sig endå
meningslöst att äta - magen blir as fet och jag mår skit
meningslöst att försöka sova - är endå vaken helatiden
meningslöst att ha hopp om saker - Man blir alltid sviken.
Det som är mäst och värst meningslöst, är att jag söker hjälp men får ingen..
Då är jag trotts allt helt normal??

Jag ska bort i morgon, pojkvännen som tvingar med mig på midsommar firande (egentligen skulle ja kunna bara va hemma och se på film) men nu ska jag med på det. Så får se när jag skriver igen...

Go kväll <3