.

I dag var jag ledig, träffa en kompis och hennes hundar vid 11 och kom hem vid två tiden. Min hund badade ovanligt mycket :D super kul! Inte träffat henne på länge. Sen när jag kom hem drog jag och lilla syster hem till farmor och farfars toma lägenhet och fixa oss.

Träffa en vän och shoppa lite på baby land och i centrum x). Sen åkte jag och syster till söder och käka. Jag åt sallad liite kött och pommes! :O OMG vad har hänt?!!

Grejen är att jag nu känner mig tjock och äcklig!!

Men de va jätte mysigt! Och i morgon ska jag ta med henne på en fest x) haha Men vi båda har pratat om att de skulle vara skoj, men hon är ju för liten. Men i morgon är det ju hemma fest så ;).

Ja ni vet alla vad sös står för. I går var ja med en vän som fick ta hand om en väldigt irriterad och surt mig. jag visade min starka fasad hela dagen och kvällen fast än att mitt hjärta gjorde så fruktansvärt ont, jag ville bara ut och springa fort så jag sedan faller i hop och skriker.. men jag höll allt inom mig utom vissa saker som kom i ord och menings format flera gånger om + att jag va ganska sur och grinig hela dagen/kvällen. Min pojkvän hörde inte av sig och inte gjort de på två dagar - då jag mår väldigt dåligt. Jag o min kompis åkte förbi min pojkvän och hämtade mina mediciner som jag glömt där, han va inte hemma. Tur de och skönt att min vän var med. 

Vi åkte sedan hem till henne åt minimalt med sallad och sen myste vi till en jätte gullig film. Klockan började närma sig tio tiden (tror jag). Då min mamma ringer och frågar när jag kommer hem. Jag undrade lite varför hon frågade det men inget jag ifråga-satte. Då hon berättar att min lillasyster måste in till akuten för att hon har så fruktansvärt ont i magen så att hon endast kan ligga rak, inte äns böja upp benen. Jag la på telefonen och la händerna för ögonen och la mig på golvet och tårarna bararan och ran. Jag sa till min vän att jag nästan bara väntat på att de ska hända något med henne, den människan som är min andra halva. min vän tröstade mig men jag va lite mer att jag ville få bort tårarna och resa på mig.. men min vän höll mig i famnen och försökte få mig lugn och att även om man är stark och kan ta mycket så finns det även gränser där. Jag och min vän skyndade oss hem till mig när jag va lugnare.

Jag kramade om min lillasyster hårt och länge när jag kom hem, de va på g ut i bilen så mötte henne vidytter dörren då båda två började gråta. Jag åkte med in och satt med henne på alla koller och så. Hon fick sova kvar så vi sms:ade hela "natten" jag och mamma va hemma vid två halv tre på natten. Sen vid åtta i morse åkte vi in och hälsade på för o sevad läkarna sagt och så. Nu ska jag sova lite, försöka i alla fall så att jag orkar jobba ikväll.

Min lillasyster fick så ont i magen att hon endast kunde ligga rak lång, hon fick en alvedon hemma och den fick ner smärtan men inte febern. På sjukhuset gick de väldigt fort in, kanyl och så med blodprov de va när vi väntade på läkaren som det tog ca 2 timmar. Då hon fick 2 tabletter en alvedon och en som va jätte stark.. Lika dant där,endast smärtan försvann då men icke febern villket de dtyckte va ytterst ovanligt och konstigt. Så skulle hon få göra en gyn undersökning... Men pga vissa saker så tyckte dem att de räkte med ett ultra ljud, villket min syster verkligen gav en lättnad.

Altt kommer på en gång, själv har jag ont i magen och fryser pga oro och lite sömn + vetska.

igår åt jag: Frukost vid 11, en macka och yoghurt
Lunch ?? inget!!
Middag: Liiite sallad med en grov macka som va hem bakad och jätte nyttig.
sen åt jag liiiiite cohklad till filmen men fick spy kännsla väldigt fort.

I dag va jag hos mina kusinervitaminer, den ena fyllde år i onsdags så va där och grattade honom i dag. Det va verkligen mysig men har sovit alldeles för lite så har va/är sjukt trött idag. Sen är det två kompisar som sagt hejdå.. vet inte om ja skrev om de i förra inlägget (?).

Men jag orkar inte äns lägga ner energi på att dem håller på som skit stövlar, lixom dagis nivå igen.. Nej det prioterar jag bort! Men känns bara tråkigt att de gör så, får väl se om jag orkar bry mig så jag skickar sms eller så men just nu lägger ja dem på hyllan.. Får väl se om de hör av sig till mig.

Men nu ska jag försöka vila lite för sen vid 11 ska jag träffa en kompis i stan. Egentligen ska jag inte dricka alkohol för medecinerna men sen också så känner jag mig extra tjock dagen efter och i dag på kalaset så va jag tvungen att äta liiite av kakorna så jag känner mig inte alls bra i dag.

Ätit i dag: en bulle, en chokladboll och en korv. URS och BLÄ! känner mig verkligen hemsk. Jag känner just nu att jag inte kan ha någon ätstörning eller så för att jag åt sånna där saker. Men jag känner endå att de är inte normalt att endast äta så där och sen få de här tankarna.

Pratade med mamma för ett tag sedan, jag sa att allt va bra fast en att jag glömt mina medeciner hos micke så jag är extra trött och så nu och nämnde inte något om mina "kompisar" som är sjukt löjliga. Men jag tror att hon hörde på mitt tonfall att allt inte stod rätt till... Tacka gudarna för JOBB! Iblandblir det kanske lite mycket jobbande men skönt endå att träffa mina underbara kolegor och de flesta kunderna. :)

Just nu undrar jag vad jag gör med mitt liv?, jag gör inte särskilt mycket men endå träffar jag folk och jobbar, tar hand om hundarna och så.. Så egentligen vill jag inte klaga men när jag mår så här så blir det bara så, det lixom bara händer.

Nej nu ska jag vila!


Puss Puss

Jag satt och tänkte en hel del på vägen hem från jobbet i dag.. Vad gör jag mer än att jobba?.. hmm inte mycket. Jobbar är med hundarna eller pojkvännen. Men om jag är med pojkvännen så ser vi typ bara på tv.. eller a han ser på tv jag tvättar eller lagar mat åt honom x). Sen är jag så sjukt trött att jag somnar fort men vaknar 100 gn på natten då han sover, ja vi går lixom om varandra. Mina kompisar har som sagt inte direkt hört av sig :/ sms:ar många men nästan ingen som svarar och sen är det så att om jag inte hör av mig först så blir de inge alls.

Saknar en vän som är i dalarna, Jag hoppas jag hinner se henne innan jag åker till västerås.

På senare dagar har mina kolegor frågat mig varför jag bara alltid äter yoghurt till lunch och i bland inget alls.. Hur har dom märkt det? :S. Okej om dom ser yoghurten men jag går alltid iväg en stund på lunchen hur vet dom att jag inte äter då?. Men jag ljög ihop något om att jag har fel på min mage. Att jag inte kan äta saker som är svårt att smälta ner i magen... Vad skulle jag svara? Jag vill inte ställa mig där och bara "Nej men jag hatar att äta, och speciellt om jag måste tugga då känns det som att jag blir en tant på 1000kg typ". Vill inte veta vad jag skulle ha fått för svar där.

Min pojkvänn och jag.. ja de känns som att det går i stora vågor just nu, eller ja att de alltid gör det och det tycker jag är fruktansvärt jobbigt, men hur ska jag förklara det?

Längtar till västerås!

Ja då vaknade jag vid halv 8, är ledig idag men som jag sagt förut så sover jag väldigt lite. Men sover några fler timmar nu, har kommit så långt att vissa nätter sover jag 5-6 timmar :D då jag verkligen känner mig utvilad (vilket jag antar att man ska göra). Maten går fram och tillbaka, har dragit mig tillbaka till yogurt och groft bröd (hårt och mjukt) Men det händer att jag kan äta 3 gn om dagen...

I går åt jag en aktiva yoghurt strax innan jag åkte till jobbet. Tog lunch vid 3 då jag åt ca 4 dl mjölk och K special flingor och sen när jag kom hem åt jag liite yoghurt och en macka.. Va inte ett dugg hungrig när jag kom hem, men lillasyster tvingade i mig!

Nu har jag varit ute med hundarna ca 40 min, riktigt härligt, mötte inte en enda människa :) så det känndes lungt och skönt. + att mina hundar drar aldrig i kopplet eller så utan de bara gick där bredvid mig snällt och fint.

Pojken min skickade godmorgon sms och nu ska jag strax ut och leta efter ngt tv-spel som hade något jätte konstigt namn x) men de går säkert skiiit bra.

Om nån vecka kommer en tröja som jag beställt då kommer det dyka upp lite bilder :) Just nu vet jag inte vad jag ska lägga upp för något.. Kanske en bild på vovvarna mina :). Ha en härlig sommar dag!

Nej nu jävlar.. Som jag sagt så har jag gått upp ca 1½ kg, igår påpekade 3-4 personer det. URSCH!! Jag vill inte höra sånnt. Det är bara skit jobbigt och jag blir helt sajk i hjärnan. Så i går nät vi åkte hem från västerås satt jag i bilen och bara stirrade ut genom fönstret och hörde deras repliker om och om igen. Nu "ser" jag ett enda super stort hänglås på kylen och de andra skåpen i huset, de ända som kan öppna dem är alla utom jag! Hur jag än försöker så kommer jag inte in i kylen eller de andra skåpen.

Yoghurt, Yoghurt, yoghurt, yoghurt, yoghurt... Va de som snurrade i huvudet, men de tar jag bara om mamma eller pappa verkligen tvingar i mig något, då kan jag ta en sked yoghurt. Nu får det fan vara nog! Jag har försökt äta och röra på mig för att må bra, men så fort jag går upp i vikt rasar jag ner i en grop och kan inte ta mig upp..
I blnad hittar jag ett litet grepp och gör ett försök, meningslöst, för jag faller bara ner igen. Vad är det förmening att försöka ta sig upp om man helatiden kommer halv-vägs (inte äns så långt) och faller ner igen?.. Nej då kan man lika gärna sätta sig ner i gropen och fundera och tänka.. Eller bara stirra. 

Jag är envis som fan när det gäller andra saker, här är jag också envis men åt "fel" håll. Jag "kämpar" nu åt de hållet som gör mig helt förvirrad och får humörsvängningar 24/7. 

Jag vet inte hur mycket jag är "berädd" att satsa.. Men många vänner har redan sagt bye bye och de är inte många som frågar mig om jag vill träffas eller så. 
För några veckor sen tröttnade min kille på mitt humör och mina konstiga idéer och konstiga saker som jag sa. Honom kan jag inte förlora, på något sätt är det han som gör att jag orkar ta mig upp på morgonen, han som gör att jag överhuvudtaget orkar ha ett jobb. 
Jag vet och förstår själv att jag i slutändan kommer stå mellan ingenting eller maten och honom, men samtidigt har det här alltid funnits hos mig, villket han vet om. 

En kväll på ön satt vi och prata hela natten, han berättade om hur arg han kan bli på folk och att han i blnad måste slå sönder något, (vilket jag är väldigt medveten om) då jag försökte förklara att lika mycket som han har svårt att låta bli att slå sönder något,  slagen är strejk äta för mig. Att äta är som att han inte får vara arg eller slå på det han vill. Det verkade som att han förstod lite mera då, men att han sa att jag är absolut  inte tjock eller ful och att han undrar hur jag kan se mig själv så... Jag svarade bara att jag önskar att jag också kunde se det han ser...

Nej nu ska jag vila lite.
Puss Puss<3

  

Tänk om man kunde göra så med ens liv eller i alla fall en viss del.. Jag vill inte dö eller så, okej alla dör men ni förstår. Jag vill sluta vara så osäker i mig själv, sluta tänka en massa på vad jag gjort under dagen och inte gjorde så i stället, eller tänk om tankarna om min kropp kunde raderas. Jag vill ändras, vill inte vara den jag är.. Inte till de sättet.

På något sätt känner jag mig alltid fel, oftast hatar jag kläderna jag har på mig.. Blir äcklad när jag tänker på mitt hår.. Men trotts allt så är det inte bara utsidan som jag hatar hos mig. Nej jag hatar min personlighet, hur ska jag lära mig att leva med mig själv när jag har alla dessa tankar?

Nej urs vad lite jag hinner blogga :(. Jobbar och jobbar så mycket nu. Men i dag är jag ledig :D ganska värdelöst o va ledig på en vardag men oj vad skönt! I går efter jobbet åkte jag hem till killen. Jag lagade pasta sallad som han älskade :P hehe efter maten myste vi som satan i soffan och såg på bakom kulisserna i hary potter (den som hade premiär igår). Sen tog jag en dusch och såg att han tog fram sin vatten pipa x). Efter duschen sat vi på balkongen, de va riktigt varmt ute (klockan va runt 10).

Igår gick det inte bra att äta, kännde mig så fet efter att ätit allt de där dagen innan :/. I går åt jag 3 små tallrikar med lite mjölk och flingor + liiiiite pasta sallad. Bara de där är mycket för mig!

Så nu på morgonen har jag inte ätit något.. får se om jag orkar och kan få i mig något sen. Gått upp 2 kg och jag verkligen HATAR det! :(.
Fick brev på posten i går från anorexi center (eller va de hette) fick en liten tidning och lite andra information blad. Tidningen va lite kul att läsa i. Det va andra ungdommar som skrivit om sig själva och deras ät störningar och att dem kände sig ensamma och sånt. 

Hoppas ni mår bra och har det fiint :)

Jag ligger och sover ut, börjar klockan 15.00 på jobbet.. Plötsligt ringer det hemma hos pojken min.. Jag går upp och svarar
"Hallå?!"  Jag, "Säger du hallå när du svarar hemma hos mig?" Han
"Näe, men asso..." jag blir avbruten "Upp och hoppa du ska jobba, de har kaos" "Vaah? Jahapp" Han läser upp ett sms han fått..De va bara att gå upp, tvätta håret plocka ur diskmaskinen och tog ner en tvätt, sen va de bara att åka till jobbet.

I dag har det varit en väldigt rörig dag.. Därför ska jag alldeles strax gå och försöka sova.. Jobbade från 11.00 till 20.10 så är verkligen helt slut. Va på ett "sista" möte med min psykolog i dag också, känndes jobbigt att veta om att jag ska gå i fem veckor utan att få hennes ord och meningar som jag verkligen behöver. I dag diskuterade vi hur jag tänker.

"Tänk dig att du sitter och stirrar på en enda sten i flera flera år, hur lång tid tror du att de tar innan du tror att stenen är hela värden.. Du har som ett förstorings-glas över dig själv, du tänker inte för mycket men du behöver börja tänka mera på andra saker"

Då jag svarade att jag önskar att jag kunde känna mig bekväm i mig själv, senast i morse när jag gick på t-banans plattform in såg jag hur stora fötter jag har och att jag va längre än alla andra.. Jag ville bara försvinna där ifrån.

"vart ville du försvinna"

Jag vill till en plats där jag kan glömma allt jag varit med om (inte allt men väldigt mycket) En plats där jag känner att jag passar in och kan vara en mer frammåt och possetiv tjej. Är så trött på mig själv och mitt jag. 

Lite sånt pratade vi om i dag, men som vanligt fick hon mig på bättre tankar och jag fick i mig lite lunch. Men i dag hatar jag allt jag ätiti - Fruckost: en jätte grov mörk macka utan något på + lite yoghurt med nån nyttig muslie Lunch: Grönsaks paj Efter middas mat: En aktiva yoghurt och en sallads macka. Chefen bjöd på en chocklad boll och en dricka.. Åt väl halva sen ville jag verkligen spy :S :/.. Men jag vill inte att hon ska få veta om mina ät störningar då kanske jag inte är passande för jobbet.. (du förstår nog).

Efter jobbet kom pappa och hämta mig, inte varit hemma sen innan vi åkte till ön, hundarna vart verkligen glada och jag har saknat dem så sjukt mycket. Men han tvingade imog en macka och te när vi kom hem... SÅ HÄR MYCKET HAR JAG INTE ÄTIT PÅ FLERA FLERA ÅR!!! :O

Nu känner jag mig jätte tjock och dum  :(

Ska bädda min säng och sen upp klockan 7 i morgon :S

Puss Puss<3

Just nu känns det väldigt okej.. Eller ja, man har ju sina ångest tankar lite då och då som sagt. Men jag har kommit på ett litet knep som funkar i bland. Så ute eller vid ett fönster och andas in ny frisk luft och höra en röst säga "in med det positiva" sen andas man ut så mycket man bara kan då rösten säger "och ut med allt det negetiva". I vissa fall funkar det faktiskt väldigt bra.

Nu ska min pojke vara hemma själv i tre veckor så vi får väl se hur mycket jag kommer va hemma och här.. Det ligger i hans händer som sagt :).

Vi va faktiskt på bio tillsammans i fredas, vi såg Ice ange 3 - Väldigt bra för att vara en 3:a :).
Första gången vi va på bio tillsammans :). Vi va nästen helt själva i salongen också :) ^^.

Maten går så där, men tar min medecin varie dag :).. Nu ska jag va social med pojken och hjälpa han att ge ödlerna mat och salva.

Puss Puss<3

 - De första jag gör när jag kommer hem är att ställa mig på vågen.. :/

Nu är jag och pojken min hemma hos honom. Har precis fått lite tackos (en annan fick i sig grönsaker i alla fall). Under veckan har det hänt lite saker. Men vädret har inte varit det bästa och de ända som fanns på ön var en liten kiosk.. kiosk och kiosk, de va en lucka som de öppna och man sa vad man ville ha x).

Men vi har haft det mysigt endå :). En kväll hade vi alla 6 en jätte mysig film-kväll då min kille matade mig med poppcorn, inte kul för min mage men han såg så ledsen ut när jag först spotta ut de :/. Den kvällen va en av de allra bästa i mitt liv!<3

Jag har ätit lite bar och dåligt, precis som hemma. Det varigerar lixom väldigt mycket. Den här veckan gick jag ner 1½ kg, och jag vet inte om jag ska tycka de är bra, dåligt eller om jag ska vara ledsen eller glad.. Nej nu är pojken ny badad och en annan ska väl ta en dusch och bli lite fräsch jag med :). (skriver mer om resan sen.. va barnvakt själv en gång ca 40 min åt tre stycken 1 åringar ^^)

Puss Puss på er alla (:

Nu ska jag och pojkvännen åka bort en vecka med några vänner.. Det kommer nog bli jätte skoj, men maten skrämmer mig. Min kille kan aceptera att jag äter yoghurt men även lite mat också, men värst är dem andra. När de ser att jag knappt äter något :s.

Jag va i centrum i dag med mamma och farfar, han ville bjuda på lunch.. Jag beställde vokade grönsaker. Åt kanske två uppskurna bitar av en paprka och lite ris.. Mer gick verkligen inte ner, stackars farfar :(. Btw så är han tvungen att sitta i rullstol i ca 2 veckor för att protesen gett han skavsår. (Han har ett amputerat ben, men ett helt med och så har han båda knäna kvar som gör det enklare att ha protes).. MEN

FOLK SOM SITTER I RULLSTOL ÄR VANLIGA MÄNNISKOR,  ÄVEN OM ETT BEN ELLER ARM ÄR KAPAT!!!  

Jag såg nog hur alla kollade ner på honom och verkligen stirrade... Eller så tittade folk bort för att de inte visste hur de skulle bete sig. Farfar sa hej till en liten pojke som komoch satte sig nära mig och han. "Tjenare grabben" sa farfar glatt. Pojken vart röd i ansiktet tittadebort och ett litet litet ynkligt "hej" klämde han fram. Tycker så synd om honom. Han hatar att behöva ha rullstolen just för att folk beter sig så konstigt. Jag har inte riktigt varit med han med den,förutom på sjukhuset och där är det ingetkonstigt. Men i dag... Nu förstår jag varför han hatar sin rullstol!

Ska det vara så här?? Han är inte cp eller något sånnt bara för att han sitter i den.  Men nu när jag drog honom i den så vet jag hur lite jag skulle vilja sitta där, och tänk de som måste göra det ständigt och leva med alla andra människors blickar och skumma rörelser.

Men nog om det nu.. Snart ska jag packa maten som vi köpt till ön och sen vid 6 tiden åker jag till pojken min. I morgon klockan åtta åker vi till Ön :D.

Puss Puss <33

Just nu ringer det 27 miljoner klockor inom mig som bara skriker att jag ätit alldeles för mycket den senaste tiden!Klockorna säger att "Jag ska visa värden, visa värden att jag också kan vara smal, söt o vacker"... I dag lyckades jag få i mig 4 mackor och ca 2 dl yoghurt.. Men magen vill sprängas och jag har så sjukt dåligt samvete över det. (MYCKET mat för att vara mig)

Dessutom ågrar jag att jag skicka in en anmälan.. Jag klarar inte av att gå upp i vikt och vad gör jag då under de tacket och innanför deras väggar?. Jag vill klara mig ur det här.. Men hur ska det gå?

Åt väldigt bra när jag va med kussarna, ville visa dem att man ska äta. Men nu har jag gått upp 2 jävla kilon och nu vill jag bara få bort dem.. En vecka ska jag resa bort med pojken min.. Han kommer verkligen tvinga mig o äta...

Veckan efter börjar jag jobba då ingen kommer kunna ha koll på vad jag äter och inte... Då jag kommer "hämnas" på mig själv.

Jag tycker att jag är ett stort äckligt fetto och endå har jag stoppat i mig en massa idag.. Imorgon kommer de bli värre... Hur har jag ens vågat lägga in bilder på mig. Ja - man kan ju faktiskt undra...

Vad hände med mina framsteg? :/ :(

Igår va det en väldigt lång dag som verkligen tog på kraftrena.. Jag vaknade hemma hos pojken min (1000 gr varmt i rumet). Fläkten va på och fönstret öppet men de va endå dö varmt!. Jag gick upp kollade lite på tv, bytte vatten åt katterna och gav dem mat. Någon/några timmar senare ringde jag till mamma och frågade nä vi skulle ses. Jag ringde sen till farmor och farfar, åkte till dem. Farmor är som min extra mamma, hon tvättar minakläder och lite så. När jag kom dit va kläderna tvättade och manglade :) <3. Hon tvinga i mig en aktiva yogurt och en macka :s. Sen ringde jag mamma och vi skulle ses i centrum. Jag åkte dit med farmor och farfar. Mötte upp mamma...

Haninge c med mammi, fikade och shoppade :) sen ica maxi (ska resa till en ö på lördag). När jag kom hem från detåkte jag och pappa till systemet. Sen ville två kompisar absolut ha med mig ut till stan. Så mamma tvinga i mig lite yogurt och sen fixade jag mig och drog mig till stan.

Jag va så närvös, inte varit ute, inte fixat mig och så på så sjukt länge. Men vi hade det mys och ett tag kunde jag slappna av.. Men värst av allt är att jag gått upp 2 kilo så nu lever jag på... Vatten och luft, vilket INTE är bra i den här värmen :/. 

Idag har jag knappt orkat stå på mina egna ben.. 

(btw så HATAR jag absolut min näsa!!)

Hoppas ni har det skönt i sommarens varma fina soliga väder :).
Puss<3